何もしないのが一番幸せ

本当にそう思いますよクリストファーロビン。何もしたくないけどしなくちゃいけないから人間てのは厄介ですわ。原始時代ならば生きることだけ考えていたらいいのに。今日のご飯どうしよう的な。お金って辛い。狩りも辛いだろうが、面倒なら草だけ食ってりゃいいんだし。なまじ色んなものを知り過ぎているから、購入出来る仕組みになってしまっているから贅沢な方を取ってしまう訳で。選択がなければ迷うこともないのに。実家が喫茶店だったらよかったのにとか最近思う。
書かないとあまりに生きてる気がしないものでまたブログを始めてしまったのですが、書かないならば何も生み出さないので頭も使わないんですよね。書くのに対してそんなに使っている訳じゃないんだけどさ、言葉を使わないとわからなくなるんだよね。こーゆー時に適切な言い回しって…あれ？何だっけ？状態になる訳ですよ。普段使わない様な、でも適切な言い回し。知っていたって使わなければ知らないことと一緒だと思います。文章を作ることが好きだから書かなくなるとむずむずすんだよね。でも書きたいものがあって、そっちに移行したいから少ないキャパでも使わずに取っておきたい言葉とかあるんだよね。

昔は何をするのもゼロからだから楽しくて吸収してくから色濃い１年を迎えてたけど、高校終わってから１年１年が空虚だわ。すっからかん。もう今年も終わろうとしているのに何もなかった、心に残るものが何も。強いて言えばときメモくらい。あんなに心潤してくれるとは思いもしなかったので。予想外、プラス、一番心動いた想い出です、2008年の。大学行ってた時もなー何か大学どころじゃなかったし。苦しかった2007。
最近本当屍ってたから寝過ぎちゃってね、生活リズム戻す為に今日は寝ません。夢にまで草野見ちゃってね、本当末期である。スピカ聴くと泣きそうになるから本当ライヴで唄われた時、勘弁してくれーと思った。小学校の何かもう帰り道が匂いがどばーっとくるし、昔の家がどばーっと。午後の紅茶のＣＭだっけ？オードリーのやつで、ロビンソンがＢＧＭでさ。あれ確か小５だか小６だったと思うんだけど、あれがきっかけでスピッツ好きになったんだよね。そいでおこづかいほとんど貯めてたからそれで一気に買って、花鳥風月がその時最新のアルバムだったと思うんだけど。そいでスピカはなー…世田谷の家から離れるという話の真っ最中だったからね本当もうね、悲しみいっぱいで聴いてたからどうしても。大好きなんだけど、ちょっとまだね、聴くと苦しいんだよね。靴下の秘密もね。
色々なものが手元からすり抜けてったあの頃の気持ちはもうこれから先どんなに辛いことがあってもあれ以上はないと思うわ。

眠いが寝たら負けだと思う。てゆうかまた明日また寝れなくなってそいで昼過ぎまで寝ちゃって、という最悪持ち越しパターンになるので我慢だ。我慢。

そろそろ動き出そうか

そろそろ行動し始めようと思います。
京都から帰還してから全くやる気が湧かなかったのにも関わらず、スピッツライヴで追い打ちをかけられた私はここ数日死んでいました。屍でした。起き上がるのすら面倒でした、まるでゴミである。生ゴミ。散歩だけは欠かしませんでしたがもう本当にね、起きたくなかったよね。まず部屋汚いし。何かもう生気奪われる汚さでした。別にそんな汚いって訳じゃないですよ、ただ出したもの出しっぱなしにしてただけで。脱ぎ散らかしてただけで。まあそれが汚いってことなんでしょうがね、まあそんなものは私からしたら屁ですよ、屁レベル。だってさーどうせ着るのに何でまた仕舞わなきゃいけないのとか思うよね。そんな事言いだしたらキリないんだけどさ。でもまあ己を奮い立たせて仕方なしに散乱していた服を畳んで仕舞い込みました。これで次は外出したくなくなるんですよね。この完成図を崩したくないばかりに出かける準備をして汚れるのが嫌になるのである。本当もうどうしようもないダメ人間でどうしようもないゴミ虫。

草野は近かったし、鈴の好きな曲ばっかだったし、うん、まあ良かったっちゃあ良かったけど。
汗にまみれた馬鹿共が群がる汚い絵図に嗚咽しそうになった。もう何だろう。何てゆうか、結局私も馬鹿でしかないのだと再認識させられたというか。くだらないなあ、と心の底からシラけました。飛び跳ねるカス、大声で歌う気持ち悪い眼鏡男とそう変わらなく存在しているのだなあ、と。つくづく酔えない女だと思う。あの場で自身も我を忘れて愛でも何でも叫んでやりゃあいいじゃねえか、とも思うんだけど、思うだけで絶対しない。したくない。
スタンディングの暴力的さを再認識したがやはり草野は近い方がいい。これからも懲りずに行って、懲りずに冷めるんだろう。

先を思うと死にたくなるんだけど、まあ、頑張ろう。