所詮どう足掻いてもゴミはゴミさ

もうバイト嫌過ぎて死亡したい消えたい逃げたいどこか遠くへ逃走したい。何度も同じミスした自己嫌悪プラス嫌な人が一人いらっしゃることへの恐怖。あの人と被っている日の私は何故か必ずミスを犯す、そして嫌味を言われる。言われたくなくて力み、ミスを誘発しているんですね。悪循環の渦から抜け出したい。シフト見て、あ、いる…と思った日はもう、ね。憂鬱ですよ。機嫌いいときはね、何でも聞いていいんだよーまだ新人さんなんだからーとか言う癖に、機嫌悪い時に聞くと、知らなーい私に聞かないでーとか言うんだよ。わけわからない、どっちですかもう。もう一生聞かないって決めた。もう一生何も聞かない。
でも嫌だなって思ってしまうと疲れるから思わない様にしてたんだけど、今日バックルームでみんなが悪口言っててね、自分のことだったらどうしようとか思いながら着替えてたら、その人のことだった。やっぱ皆やなんですね。でも何かそうやってバックルームとかで仲間内で悪口言ってる姿を見せられると自分もいつか言われるんだろうなって思うからやめてほしい。そうやって人の悪口を他人と共有するのやめてほしい。
どこ行ってもやな人はいるからね、もう我慢するしかないんですけどね。消えたくなるよね。今、シュンッて消えられたらどんなにいいだろう、とか妄想してしまうのは仕方がないことだよね。神隠しにでも遭いたくなるのは仕方がないことだよね。妄想は自由だよね。最近何か全てに疑問を抱きます。お金というものにもの凄く疑問を抱きます。タイムマシンを手に入れたら縄文か弥生時代に行って狩りだけして生きていこうと思います。でもゲームがないんだよね。それ、さみしいな。
今日古森の誕生日だって気づいた。ときメモしたくなってきた。明日帰ってきたらやろう。古森に会おう。瑛たんに会おう。瑛たんと同じことしてるって考えればいいんだよね、頑張ろう。瑛たんのとこで働くための修行だと考えればいいんだよね、頑張ろう。いつか二人で珊瑚礁を立ち上げる為の修行だと思って、頑張ろう。

タイムマシン捜索隊

後３ヵ月経てば20ではなくなるという恐怖が私を襲います。21になった時に姉が泣いていた気持ちがよくわかります。本当、過ぎ去る時に未練はないのだけれど、何て言うの？その21の自分、というものの虚しさ？想像と全く違く現実はただのゴミだという寂しさ？間違いなく大人の部類に入ってしまうもう宙ぶらりんじゃないんだという事への居心地の悪さ？が非常に痛いのである。ガラスの心なのである。今にも砕け散りそうなのである。ううう。ドラクエの錬金釜の合成の遅さがイライラするよう。今日は一日中ドラクエしてたよう。もうラスボスのいるダンジョンまでいっちゃったよう。さみしいよう。終わらせたくないぜ。
友達に昨日誘われて夜の9時くらいから出かけてった途中で彼氏にクラブに誘われて何か行っちゃったという、私夜の12時過ぎに駅から独りで歩いて帰ったという、そんなありえない非常識な真似をされたんですが、でも何か女の子って恋してると結構皆そうだし、本当自分本位な生き物に変身するということは既に承知しているのでそこまでムカついたりしなかったんだけど自分だったらぜってえしねえよなって心の底から思いましたね。女は愛に生きるのよって洋画とかでセクシーなお姉様とかがよく言ってるけどまさにコレかと。この感じがそれの序章に過ぎないだろうがそれかと。うっぜえ生き物だなあオイ。身近な人間を蔑ろにしてまで一瞬の熱情に溺れる気持ちが私には到底理解できない。そんで何かまあ、悪いと思ってんでしょうね、さっきゲーム貸してほしいって来た時にやけに元気でその元気さで気まずさと罪悪感を補おうとしているんだろうけど私には逆効果である。寧ろその態度にイラッとしました。しかもゲームもねえ、好きな人がしててね。私とその彼女の好きな人でFF10の話で盛り上がったせいでね、突然やりたいとか言いだしましてね。何か…うん。もうそういうの、いいからって、中学生？って、感じ、だよね。
店長に意味不明な宿題出されましてね。もうやってられんわ。何もかもいややわ。私も異世界行きたいよ。誰かルーラの呪文教えて。それかブルマ連れてきて、頼むから。タイムマシン作ってもらうから。ホイホイカプセル作ってもらうから。カプセルコーポレーションに嫁ぎてーなー