もっとゆっくり廻れ

一日が24時間だなんて短すぎる。もっとゆっくり廻ってくれないとね、ほんと、太陽さん頼みますよ、もっとゆっくり廻っていただけないとほんとこちらとしても…非常にアレでして、ええ、ほんと。すーぐ明日が来ちゃってねえ、ほんとにねえ。しんどいっすよもう。
ドラクエももうクリアしちゃいそうだし。ときメモももう完全にね、やり過ぎちゃってるんでね、選択肢とか迷わずにね、選べちゃうくらいにマスターしちゃってるんでね、もう新しくときめけないしね、悲しいもんですわ。寂しい。新しいの出てくんないかなー早く出ないかなー
最近テツオの中身入れ替えらんないかなってすんげー妄想してます。あいついい暮らしだよ～マジでね、ほんとに。寝たいだけ寝てね、食いたいだけ食ってね、太ってたって太ってること気にしちゃいねーし。出かける時に眠りこけてるテツオを見ると本当心底思います、入れ替わりてーと。入れ替わりてーなーあああと。お母さんに愚痴を言ったら最後でね、結局鈴は働きたくないだけでしょう、と説教が始まるのでね、姉にしか愚痴れない。まあそうなんです、結果的にはそうですよ働きたくないですよ。いつまでも小学生のような暮らしでいたいですよ、ええ。でもね、それでは無理だとわかっているから頑張ろうとしているのにそこで説教されても…と思う訳だよ。まあ愚痴らなきゃいいんだけどね、でもこうねーお風呂入った後とかねー…明日行きたくないなあ…とかねー思っちゃう訳だよねーついぽろっと言っちゃったりする訳だよねーダメだよねー
まあ、あれだよ、心は自由だよ。もうそう考えてね、やな人にもへらへらしてね、心ではザキ唱えてね、頑張ります。浦野も20かー今から20かー早生まれって、いいな。

嘆くこと勿れ

やっと夜中の３時に眠りにつけたのに、朝の５時に電話がかかってきましてね、一瞬マジで殺意が湧きました。二時間しか寝ないで出勤したのでね、もう花粉症も発症してるしね、みんなぶっころす！と荒んだ気持ちで生きました、今日を生きました。帰って来て即寝ましたよ。花粉症がもう発症しているんですよ…！何でまたあったかくなりやがったんだ！春の馬鹿野郎！スギ花粉の馬鹿野郎！と大声で罵倒してやりたい。コンクリート撲滅運動を興したい。花粉症の季節になる度にもう何度自殺しようと思ったことか…花粉症になってない人がうらやましい。春って素敵な季節なはずなのに。花も奇麗に咲き乱れるはずなのに。違う鼻は醜くただれますね。何より目が辛いよね。かゆくてかゆくて…たまらん。目玉の奥が重たいし、瞼も重たいし、涙出るし、鼻たれるし、むずむずすっしよお！もういやだ！いやじゃー！くっそおおおおおお！寝不足なるともっとひどくなるってーのに電話なんぞかけてきよって…！何人たりとも俺の眠りを妨げるものはゆ、ゆるさん！
明日もバイトかー…遠い目もしたくなるってーの。花粉症でバイトっていわば死刑宣告のようなものよ。電気椅子に座る死刑囚の様なもんよ、気持ち的には。わからないでしょうね、花粉症じゃない人は。羨ましいこと山の如し。
何とか頑張って寝よう、明日に備えて。

享受し続けること

明日から五連勤かと思うともう…明日が来るのが恐ろしい…。それがまともなヒトとしての生活だよ、と言われるけれどまあそうなんだけどね。凄く世の中の人って偉いよなあ、と思ってみたりしますがそれでも私は嫌で嫌で嫌で嫌で。みんな嫌だって、誰だって嫌だって思ってるけど、頑張ってるんだよ。とか言われるとどうも、ね。遣る瀬無いというか、イラッとするっていうか。わかってるよ、それは、と思う訳だよ。わかってるし、嫌だって思ってるけどそれでも私だって出勤する訳だからね、それは。だからそんな事わかってるんだよ。人に愚痴ばっか吐いて、たまに私が吐けばそう言ってくるのって、何だろうかなあと思う。誰だってわかってるし、答えは自ずと出てる訳でそれでもどうにも割り切れないし遣る瀬無い時に、言葉にして吐いてみたくなったりするだけで、そんな杓子定規な返事はいらないんだよ、と思う。ただそうだよねって見せかけだけでも同調してみてほしかったけど、そんな事思う時点で私って駄目だなぁと思った。もうやめよう。
先の問題が山積みでも、欲はあるし、困ったものだと思う。昔より欲は減ったがそれでも希望という名の欲は未だに巣食っている訳でね、困ったもんだ。マ/イ/ケ/ル・ケ/ン/ナの展示会に一昨日行ってきたんですど、ご本人さんのサイン会もありましてね、友達は購入してサインもらってまして、何にも買ってない私が図々しくも一緒に写真撮ってもいいですか？って駄目もとで聞いてみたら撮ってくれちゃいましてね。すんごいいい人で陽気なおじさまでした。オレンジのシャツ着てたしね。大興奮しながら帰りましたよ。もう心臓ばくばくでした。好きなことを仕事に出来るってやっぱり凄く素敵なことだなって、改めて思いましたよ。やっぱり細々とでいいから続けていこうと心に決めました。
最近、軽いなってすんごいよく言われるんですよね。新しく会った人とかには必ずと言っていいほど言われるんですよね。自分では全然思わないから、どう軽いのさ？と友達に聞いてみたところ、何でも深刻そうじゃないし、基本的に笑っている時と無表情の時しかないから何考えてるのか全然わからないからじゃない？と言われて、ちょっとショックでした。自分て顔に出るタイプだと本気で思ってたからすんごいびっくりしました。でも隠すスキルは確かに年々上達していると思ってたけどさ、そんなアレなのかと。自分が自分の苦手なタイプだと言うことに愕然としました。何考えてるかわからない人ってとても扱いにくいじゃない。笑ってばっかいる人って何か胡散臭く感じていた癖に、自分がソレか、と。悪口ばっか言ってっからだな。そうやってそういう人うさんくせーとか言ってっから自分に返って来たんだな。本当もう自重しよう。
自転車パンクさせられるわ、痴漢に遭うわ、忙しいわ、筋肉痛なるわでもう最近本当気分が優れません。その上五連勤だなんて。満員電車に乗るとやはり痴漢遭遇率が上がりますね。もうやんなる。五連勤やじゃー！草野にあいてー！カスタム、その日はちょっと都合つかなくなってチケット売っぱらっちゃったけど…カスタム、めっちゃ好きな曲ばっか歌ってた…！もうほんとやりきれねー！やってらんねー！行けばよかった！都合つけりゃよかった！もう本当曲目を雑誌で見た時に泣きそうになったよ…！やってられんわー…明日草野くればいいのに。くればいいのに、好きだよぼく。クレバは好きじゃないけど。サビの草野、いいよ好きだよ。結婚してくんないかな真面目に家事しますからほんと。命かけますから寝坊もしませんから。
何かもう生きる希望がないので動きたくないし金もない、と放置していた自転車をなんと友達が直しに行ってくれてね、すんげえ親切だよね。なので頑張ります。一週間はがんばれると思います。多分。ああああああああああああああああああ早起きしんどいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

覚醒少年

週６バイトって、しんどいね。久々の週６って、久々にしちゃうともうね、肉体の老化をひしひしと感じますね。でも金は貯まるのである。明細見てうはうはになるのである。しかししばらく経てば、こんなに働いて…こ、こんなもんか…おれ、クズじゃね？となるのである。さみしい世の中である。
昨日はバイトが２時あがりだったので友達と渋谷で合流してうろちょろしてから友達と友達の友達と飲みに行きました。私は奢りでなければ飲みに行かない女であるまじろ。だって別に好きでもないものに例え付き合いだとはいえ出したくない。そのまま友達の友達んちが狛江にあるので上がり込んで泊まり込んで、何だっけ、すんげー感動したんだけど名前忘れたっつーか聞き忘れた映画見て友達と大泣きしてから眠り込んで２時に起床し、友達の友達が５時からバイトだそうで３時にお暇し、電車に乗り込み、最寄り駅に着き、自転車で帰ろうとしたらパンクさせられていたもんで、のろのろ歩いて５時に帰宅しました。お疲れである。もうやばいお疲れである。明日も朝からバイトなのに信じられないくらい疲れました。起きれるかが非常に心配である。年だと大真面目に真顔で言わせて頂きたい。30間近のお姉様とかに言ったら、何あんた喧嘩売ってんの？とか言われそうであるが大真面目に真顔で言わせて頂きたい、私の肉体は確実に年老いていると。確実にマズイ状態にあると。昨日も8時40分に出ないと間に合わないところを疲れ果てて眠りについたせいで8時26分に姉に起こされるまで呑気に爆睡してましてね、もう、ダメだと。もう何か海に行きたいと。海の底で眠りにつこうかと。しかしながら間に合った自分偉い、頑張った、頑張ったおれ！チャリンコ立ち漕ぎなんて高校の坂でしてた以来だったよ…！あれ確実に後ろの方にパンツ見せてましたね、汚いケツを見せてましたね、目に毒でしたね本当すみませんでした女子高生時代はおそろしい。まあパンクさせられましたけどね。また歩きか…歩いて駅行くの、何かもうめんどくさいんだよね。歩いて駅に行くまでに足痛くなるからさーもうそんなとこで体力遣っちゃうわけじゃん？バイト前には向いてないよねー正直さー。
まあその友達の友達って男の子なんですけど１個上の。その人なんか友達が好きらしくてさー何か先に私をバイクで自分家まで送り届けてから友達を迎えに行って帰ってくるまでにお願い部屋片付けといてお願い！と私に要求をしてきたんですよね。微笑ましいわねえ恋しちゃって少年よ、とか思って入って電気点けてみたら、すんげえきたねえの。もうどっから手を付けたらいいの、汚過ぎね？ってくらいの汚さ？てゆうか住めんのここ？みたいなさ、もうやばいのありえないの。え、てか泊まるんですよね、私、え、ここ？泊まるって、ここ？と軽くパニックになりましたよね。何か見てるだけで痒くなりましたよね、拒絶反応で。潔癖なんで私。何か得体のしれない食べカスとか、あれコレどこの毛ですか？みたいな得体の知れない毛っ毛が、もう床にてんこもりで終電行っちゃった事を本気で呪いました。お金があったらタクシーで絶対帰りましたいくらかかろうとも。しかし無かった、残念なことに。なので苛々にまかせて叫びながらとても奇麗にしました、まず床を。とりあえず床を。そのままだと何かの毛をテイクアウトしそうだったので思いっきり奇麗にして、濡れぶき空ぶきまでしましたよ。何で私が…！あんなやつあんなやつ掃除もまともに出来ないあんなやつ死ねえええええええええ！と己の寝床確保の為に呪いながらやり遂げました。もうダメ、不潔って大嫌い。友達がトイレ行ってる時に私に相談とかしてきたけれどとりあえず不潔なやつは何をしてもダメなんじゃないんですかね、と言ってやった。嗚呼腹立たしい。飲み代奢りでも割に合わないよ。おまけに自転車パンクさせられてたしね。
嗚呼、疲れた。寝よう。

何か、色々と迷子

人生の選択の多さにお疲れ気味である。てゆうか何かもうほんと、みんな、なんなの。選ばれた勇者気取りやめて、お願いだから。そんなに勇者いたらね、魔王も困っちゃうからね、ほんともう。そんなに勇者気取りたいならスキル磨いてからにして、ほんともうお願いだから。見ていて精神的にくるものがあるから、疲れちゃうから。
こんなイカれちゃってる私を見かけたら、捕獲しちゃってください(´ω｀)★
とか日記に書いてるやつ、マジでどうしてやろうかと思うよね。本当に捕獲して殺してやろうかと思うよね。もう、鬱陶しすぎる…眩暈がするくらい鬱陶しすぎる。変な脱力感に見まわれる。何のつもりなんだろうね…別に誰も貴様なんか目に留めてないっていうのに…ほ、捕獲まで…め、めんどくせえ、めんどくせえ性格。スキップしてっちゃったよね、色んなことを。色々と迷子だよね。私も色々と迷子だよ、人生の迷子だよ。みんな迷子だよね。不景気だしね、首切られた契約社員さんとかね、もう本当シリアスな迷子だよね。深刻すぎる迷子だよね。笑えないよね。真剣に笑えないよね。
奇天烈気取りだい連中ばかりでね、どうしよう心から鬱陶しい。もう本当、鬱陶しいと思うこの脱力感が鬱陶しい。誰にも会いたくなくなったので今日遊ぶ約束していたけれど無視してます。ボイコットしてます。断りの連絡を入れることすら今憂鬱なので投げ出しました。最悪だろうがどうでもいい。何かみんな体面的にも精神的にもダークサイドに逝っていて、病んでる的なのがかっこいい的な、そんなので、うざい。深刻そうに言うけどお前それ全然深刻じゃねえからみたいなのめんどくさい。
とりあえず本を読もう。別人になろう。