あれよあれよと過ぎていく

てつおくんが血便出してみたり、面接受けてきたりとなんだかんだで今週は終わりそうですな。まあまあ今週は屍ってる暇がなく過ぎたので屍ってないので良しとします。てつおくんの掛かり付けの先生のとこ行っても毎回抗生物質と下痢止めを処方してくれるだけで一向に治らないので明日違う病院行くしかないと思っています。完治しない限り、てつおがただただ可哀想なだけですよ。無駄に注射打たれて。血便まで出して。言葉が分からないって大変。言語の壁は厚い。
まあそんなこんなで、てつおくんの前でご飯を食べると欲しがって大変なので家でご飯が食べれないのである。あげちゃいけないのに、あまりにお手をされると不憫になってしんどいので家でご飯が食べられないのである。んで、ここのところ一日１食、外食を変わりばんこでローテーション組んで食べているのである。家族みんなでダイエットができそうである。めんどくせーもう。てゆうかめんどくささに食欲が負けてしまったので今日は何も食べていない。もぐもぐしているだけで寄ってくるのだ卑し犬が。困ったちゃんなのでもうね。やってられんよ、ほんと。可愛いけど。可愛すぎるって、罪だよね。珈琲と紅茶を飲んだだけなので腹が気持ち悪い。でもめんどくさい。今日出先で食べてしまおうと思ったのだけれど遅刻しそうになってしまってそんな余裕もなく。歩きだったし寒いし早く帰りたいしで用事が済み次第、真っ直ぐ帰ってしまったのでね。寒いとねー何もかもがめんどくさくなるよねー。
今年から冷えが一向に治らなくて、一度冷えてしまうとしばらくずっと熱を持ってくれなくてね。年寄りかよ、もう。運動不足が原因らしいのでストレッチします明日から。足先とかね、キンキンに冷えてますから。布団に入れば即ほっかほかだった十代に戻りたい。20歳なのにこんなに老婆。もう死ぬしかない。

随分歩いて来たもんだ

鋼、最終章突入です。何年一緒に歩んできたことでしょう。エドに恋した14歳の頃…な、なつかしい…そして気持ち悪い…。さみしいなあ…中１から読み続けているからねーかれこれ７年のお付き合いですね。エドの歳をとうに越してしまいましたよ。しかし大佐はかっこいい。華麗なる指パッチン…森川さんだった気がするんだけど違ったっけ？セフィロスじゃなかったけ？鋼のアニメが４月からまた始まるんだよねー今度は完全に原作沿いらしいですよ。前のアニメはアニメで奇麗に終わってるもんね。映画に続いて。絶対見るしかないと思う。ダークファンタジーもの大好きでんがな。でも結局ねー毎週見るの面倒になって終わってから一気見しちゃうんだよねーげへげへ
今日は友達と友達のマミーとご飯食べてきました。離婚してしまったから久し振りにお会いしたのですがね、お元気そうで何よりでした。友達のマミーも友達の彼氏が嫌なので、いつも私とお母様は彼氏の悪口ばかり話します。友達は嫌がるけどね、そんなもの別れてしまえばいいのだからいいんですよ。だって最悪だもんあの彼氏。不細工な癖に浮気症でね、どうしようもない、死ぬしかない。何一ついいところがない。死ぬしかない。甘えたで気味悪いし。三人で遊んでる時も私がいるのに友達に甘え出すその彼氏を見てると吐血しそうなくらいに気味悪い。死ぬしかない。ぬいぐるみに話しかけだすし。気味悪い。手紙とか書くし。気味悪い。死ぬしかない。友達も相当イカれてるし。ぬいぐるみ越しに話しかけてくるのに平然と対応している友達も相当イカれてるし。気味の悪い内容の手紙に感動して号泣する友達も相当イカれてるし。どうしようもない。別れて目を覚ますしか方法はないと私は思う。気味の悪い手紙はギター片手に君の為に曲を作ったよ聞いてくれ並に痛くて寒くてうざい。死ぬしかない。可哀想にお母さん。自分の大事な娘にあんなクズ彼氏がいるなんて相当嫌だと思うわ。友達の私でも相当嫌で見苦しいのに。浮気症だしね、本当苛々するよね、あの顔で浮気症なんて本当殺すしかない。
友達の彼氏に向ってケチつけ放題である。

世迷事を延々と

ブースが撃たれて終わったという…何とも後味の悪い終わり方をした今回のBONES…来週シーズン３最終回だしさーまた一年待たされるんだよ。こっちで放送するのに何で一年もかかるの。翻訳するのってそんなに時間を要するの。海外ドラマのそこが嫌だ。現在進行形で放送しているものにハマるとそこがやだ。漫画もそうだしさ。連載中のものにハマるとねー続きが気になってもこちらはどうしようもないからね、あちらさんの問題だからこちらにはどうしようもないよね、ただただ待つだけだからね。そんで待っている内に何かもうどうでも良くなっちゃって思考からはじき出されちゃうからね。
携帯使わないから解約したい。月１万の出費が勿体ない。別に使ってないのに月１万て勿体なさ過ぎる。iphoneはパケット放題に加入しなくちゃいけないので何もしなくとも１万いくという最悪なプランニングが組まれている。パソコンあるから完全にいらないパケット放題。携帯でのネットでもPCと同じ扱いだから縮小サイズで開けるわけでもないしね。小さい画面でフルだとめんどくさいんだよ。時間もかかるし。外でPC並の機能求めてないからね。日本人てさ、併用がお好きよね。全部一緒くたにしたがるよね。私のiphoneはipodとしての役目しか果たしてない。無駄だな、ほんとに。月賦で二年契約だから二年解約出来ないしねー…嗚呼無駄だらけ。勿体ない。でも音楽聴きながら着信に気づけるのでその一緒くたはいいですけどね。
雁字搦めすぎてね、色んなことにやる気が出ない分、妄想には拍車がかかりますね。もう何人と結婚したことか。重婚で罪にとわれますよコレは。私だって好きな人作ってワクワクしながら生きたいもんです。学校行くの楽しみだったもの中学時代。恋ってそんな効果があるからね、素敵な錯覚ですよねえ。今年こそ現実に、バイト先に好きな人を作り、バイトにワクワクしながら行ってやりたいです。ゲボ吐きそうになりながら行くのはもうやめたいです。結局ね、生きてるんですからね。楽しい気持ちで生きて行かんとね。どうせ稼がなきゃいけないんですからね、楽しい気持ちで稼がないとね、こうやってね、すーぐやめてね、長続きしないんですよ。今年は続けることを目標に頑張っていこうと思います。
とりあえず今週中にバイト決めよう。かっこいい人がいそうなバイトってどこだろう…。

孵

友達に朝の５時に「ネズミが出た！」と怯えて電話がかかってきまして、恐いから一緒に寝てくれと頼まれ、仕方ないなーと嫌々出かけて行ったらマジで恐かった。天井裏にいるらしくて、何か天井からカリカリカリカリ…音がするんですよ、延々と。しかも結構でかいみたいで奴が動く度にズシズシ言ってるし。天井が抜けて落っこちてくるんじゃないかと恐怖でした。しかも何か友達風邪ひいてるし。咳の音とネズミの音で私は眠れませんでした。なので友人宅にあった何か変なストンプ映画を見てました。Ne-Yoとかが出てるやつ。何て題名だったけな。クリスがすぐ死んでビビりました。まあ…悪くはなかったけど何か文化の違いってすげーなあと思いましたね。ネズミはね、駆除とかそんなの私は知りませんからね、そんなの。あんなに可愛い顔した生物を殺せないので知りません。しかも殺したとしてもさ、家のどこかに死骸があるなんて嫌じゃない？ウジ沸きそう。ゴキブリホイホイ式の駆除道具もあるけどそんな身動き取れなくしてじわじわっと殺していくのもねえ…凄く悪趣味。もういっそ飼えばいいじゃない。病原菌いっぱい持ってますけど飼えばいいじゃない。
そんなこんなで寝不足です。何か寝不足の峠を越すと脳が興奮状態に陥って眠れなくなるんだよね困ったことに。眠れないんだよね困ったことに。鼻の下にニキビ出来ると死にたくなるよね困ったことに。寝不足なると肌がむっちゃくっちゃに荒れだすのでもう眠りたい永遠の眠りにつきたい、しかし眠れないんだよね困ったことに。ゲーム72時間フルでやって死のうかな。結構いい死に方だよね、クリアまでいけば。思いっきり馬鹿だけどいい死に方だよ。好きな事やりながら死んでく訳ですからね、そんないいことはないよ。ラストが気になりながら死ぬのは嫌だけども。まあ実際嫌だけども。実際そんな死に方したくないけども。72時間フルでゲームやっちゃうくらいの暇がある＝ニートっぽいもの。
しっかし飽きたなーいろいろと。

さよなら、ということ

カ/ル/フール閉店しちゃうんやて。今日行ってきて閉店セールのパスタと紅茶をものっそい買ってきた。保存食。寂しいよーとか思いながら桜井さんが歩いたであろう店内の床を踏みしめてきた変態。
小学校の頃にとても仲良しな友達がいて、引っ越しちゃってからも月１くらいで遊んでたんですけど、向こうが部活忙しくなって、新しい友達も出来て、私もこちらで仲良しの友達が出来て、お互い別の生活が始まってしまって中々会えなくなって１年が過ぎ、中２になった訳ですよ。そんで何かまあ、私も確かに成城まで行くのめんどくさかったりして断り続けてたりしていたし悪かったんですけど。そんな感じがしばらく続きまして、そいや最近連絡来てないな、とか思ったりしたのも遅かったんですけど。半年くらい経ったときだったんですけど。突然めっちゃ分厚い手紙がその子から届きましてね。内容はぜんっっっぶ、私の悪口でした。あの時これが嫌だった、あの時本当はこう思っていた、だとかまあもう今更何なの？そん時言やあ良かったじゃん、的なそんな内容でした。きっと彼女は半年間の内に私から連絡があればそんな行動には移らなかったのだろうな、とそう思うと同時に思って、何だかとても申し訳なくもなったんだけど。でももう本当に長くてですね。偽善者だとか、自己中だとか、それでいて優しいぶってるだとか、何々ちゃんもこう言ってただとか、まあ、とりあえず酷い内容でね。ショックでショックで。もう見たくなくて、持っていたくもなくて、その日の内に焼き払いました。
確かに思い返せば彼女を蔑ろにした感は否めないし、怒るのも無理はないかとも思います。でもだからって、もう過ぎたことを蒸し返して、本当はこうだった、だとかアレコレ言うのはどうかと思いました。だって、その時に我慢したのは貴方が勝手に我慢したことで、後から言うくらいならその時に言えばいいと思いませんか。その発言のせいで彼女といて本当に楽しくて仕方がなかったはずなのに、全てが嫌な思い出に塗り替わってしまって、あの時この時嫌だったらしい、でも私は気付かなかった、だったらどれが本当だったのか、果たして彼女は本気で楽しんでいた瞬間があったのだろうか、とそうやって全てに疑心暗鬼になっていって、誰といても恐くて、まあ、つまりは私が捻くれていった始まりです。
でも私は本当に昔は何も考えていなくて、だから自分基準でモノを考えてしまうからこそ本当に自分本位の人間だったろうと今になって思います。というより、みんなが友達に対して利害を結んでいるとは気づきもしなくて、貰ったぶんだけ返さないとキレ出すことすら理解不能でした。でもまあその件があって大きく変わったんですけども。結局自分のことじゃないと気付かないもので、昔はどうしてそこで嫌な顔をするんだろうとか思っていたことも、大きくなって自分がその立場に立ってみると同じく嫌な顔をしてしまったとしても同じ気持ちなのかは、結局わからない。自分の気持ちしかわからない。人のことは結局わからない。その人が何故そこがツボなのかわからない様に、私のツボが違ければわからない。すべて何もかも結局、客観してみたって自分の視点で自分の気持ちで自分本位なのである。

とりあえず私は元気に笑っちゃいけないを楽しみに年を越します。
それでは、よいお年を！