知らない、ということを知っている

早くね、もう３月だよ早くね？ひなまつりだぞおい。花粉症…やばくね？まずいよ、もう何か目え開けてんのしんどいからね、ほんとこれ大問題だよ。だってさ、目開けられないからって閉じて活動してたら確実に何処かで死ぬでしょう。もし車なんぞ運転しちゃってた日にゃあ、花粉のせいでこうくしゃみとかしちゃってさ、その反動でさ、こう、アクセル踏み込んじゃったりしてさ、誰か跳ね飛ばしても花粉のせいにはならないじゃん、私のせいじゃん。そらないよ、ないない。ありえない。花粉のせいですよーおまわりさーんて言ったって通用しないわけでしょ、そらないよ、ないない。ありえない。免許取ったとしても持っていたとしても花粉症が酷い方は春は絶対運転しちゃダメだとぼくは思う。危険すぎるとぼくは思う。だって花粉のせいなのに花粉のせいにならないんだから。酷い話だよほんともう。勝手にコンクリートばっか増やしてるのは誰なのよほんともう。人工芝敷いてくんないかなコンクリ全てに。花粉が舞わない様に。マジでもう鼻水が水だよ滝のようだよ大洪水だよ。鼻の下がひりひりするってばよ！ナルト最近読んでないってばよ！イタチ兄さんかっこいいってばよ！あああああいらいらするうううううううううううううううううううううううううううううう！め、かゆいいいいいいいいいいいいいいいいいい！
眠いのか目が痒いのかわからない。もう何もわからない。何故鼻が垂れるのかが一番わからない。何かめたくちゃ炭酸飲みたい。何かもうシュワシュワしたい。シュワちゃんの何でもアルフォルニア、カリフォルニアのCMを何故かむっちゃ見るんだけど。毎日必ず何故かあのCMによく当たるんだけど。キャッシュカードを紛失されてお金が下ろせなくて困って苛々するんだけど。もう170円しかないんだけど。でも明日雪んこらしいからわざわざ銀行に通帳とハンコ持っていきたくないんだけど折角の休みだし。しかも１万円しか下ろしたくないのにわざわざ窓口で下すのやなんだけど。三菱すんげ混んでるのに１時間ほど待って一万とか、何もうこいつって感じじゃない。いやお前キャッシュで下せやとかお姉さん思うよ絶対。カードがなくなっちゃったって言ったら言ったで何か本社の方に電話して停止する様にしなくちゃいけないからテレビ電話なんとかっていう機械に入ってくれって絶対言われるし。止めるのが窓口で同時に出来ない辺りが糞い。銀行と電話会社の融通の利かなさは天下一品だと思う。本当めんどくさい。しかも絶対あるしキャッシュカード。おばあちゃんボケてきちゃってるから大事なものをリスの様にどこかに仕舞い込んでわかんなくなって紛失してるだけだから絶対あるし、どこかに。キャッシュカードの再発行１０５０円もかかるっつーのによーやってらんねーよ。一時間ちょい働かないと発生しないお金だぞオイ。もうそんなところもやってられない。ぼくうんち。金銭面での一人立ちって、いつになったら出来るんだろうね。ぼくほんとうんち。うんちおんなだーきゃー
夜中になると、大掃除したくなるって、一体どうゆうことだろうね。あーすんげコーラのみてーしゅわしゅわしてー

もっとゆっくり廻れ

一日が24時間だなんて短すぎる。もっとゆっくり廻ってくれないとね、ほんと、太陽さん頼みますよ、もっとゆっくり廻っていただけないとほんとこちらとしても…非常にアレでして、ええ、ほんと。すーぐ明日が来ちゃってねえ、ほんとにねえ。しんどいっすよもう。
ドラクエももうクリアしちゃいそうだし。ときメモももう完全にね、やり過ぎちゃってるんでね、選択肢とか迷わずにね、選べちゃうくらいにマスターしちゃってるんでね、もう新しくときめけないしね、悲しいもんですわ。寂しい。新しいの出てくんないかなー早く出ないかなー
最近テツオの中身入れ替えらんないかなってすんげー妄想してます。あいついい暮らしだよ～マジでね、ほんとに。寝たいだけ寝てね、食いたいだけ食ってね、太ってたって太ってること気にしちゃいねーし。出かける時に眠りこけてるテツオを見ると本当心底思います、入れ替わりてーと。入れ替わりてーなーあああと。お母さんに愚痴を言ったら最後でね、結局鈴は働きたくないだけでしょう、と説教が始まるのでね、姉にしか愚痴れない。まあそうなんです、結果的にはそうですよ働きたくないですよ。いつまでも小学生のような暮らしでいたいですよ、ええ。でもね、それでは無理だとわかっているから頑張ろうとしているのにそこで説教されても…と思う訳だよ。まあ愚痴らなきゃいいんだけどね、でもこうねーお風呂入った後とかねー…明日行きたくないなあ…とかねー思っちゃう訳だよねーついぽろっと言っちゃったりする訳だよねーダメだよねー
まあ、あれだよ、心は自由だよ。もうそう考えてね、やな人にもへらへらしてね、心ではザキ唱えてね、頑張ります。浦野も20かー今から20かー早生まれって、いいな。

所詮どう足掻いてもゴミはゴミさ

もうバイト嫌過ぎて死亡したい消えたい逃げたいどこか遠くへ逃走したい。何度も同じミスした自己嫌悪プラス嫌な人が一人いらっしゃることへの恐怖。あの人と被っている日の私は何故か必ずミスを犯す、そして嫌味を言われる。言われたくなくて力み、ミスを誘発しているんですね。悪循環の渦から抜け出したい。シフト見て、あ、いる…と思った日はもう、ね。憂鬱ですよ。機嫌いいときはね、何でも聞いていいんだよーまだ新人さんなんだからーとか言う癖に、機嫌悪い時に聞くと、知らなーい私に聞かないでーとか言うんだよ。わけわからない、どっちですかもう。もう一生聞かないって決めた。もう一生何も聞かない。
でも嫌だなって思ってしまうと疲れるから思わない様にしてたんだけど、今日バックルームでみんなが悪口言っててね、自分のことだったらどうしようとか思いながら着替えてたら、その人のことだった。やっぱ皆やなんですね。でも何かそうやってバックルームとかで仲間内で悪口言ってる姿を見せられると自分もいつか言われるんだろうなって思うからやめてほしい。そうやって人の悪口を他人と共有するのやめてほしい。
どこ行ってもやな人はいるからね、もう我慢するしかないんですけどね。消えたくなるよね。今、シュンッて消えられたらどんなにいいだろう、とか妄想してしまうのは仕方がないことだよね。神隠しにでも遭いたくなるのは仕方がないことだよね。妄想は自由だよね。最近何か全てに疑問を抱きます。お金というものにもの凄く疑問を抱きます。タイムマシンを手に入れたら縄文か弥生時代に行って狩りだけして生きていこうと思います。でもゲームがないんだよね。それ、さみしいな。
今日古森の誕生日だって気づいた。ときメモしたくなってきた。明日帰ってきたらやろう。古森に会おう。瑛たんに会おう。瑛たんと同じことしてるって考えればいいんだよね、頑張ろう。瑛たんのとこで働くための修行だと考えればいいんだよね、頑張ろう。いつか二人で珊瑚礁を立ち上げる為の修行だと思って、頑張ろう。

タイムマシン捜索隊

後３ヵ月経てば20ではなくなるという恐怖が私を襲います。21になった時に姉が泣いていた気持ちがよくわかります。本当、過ぎ去る時に未練はないのだけれど、何て言うの？その21の自分、というものの虚しさ？想像と全く違く現実はただのゴミだという寂しさ？間違いなく大人の部類に入ってしまうもう宙ぶらりんじゃないんだという事への居心地の悪さ？が非常に痛いのである。ガラスの心なのである。今にも砕け散りそうなのである。ううう。ドラクエの錬金釜の合成の遅さがイライラするよう。今日は一日中ドラクエしてたよう。もうラスボスのいるダンジョンまでいっちゃったよう。さみしいよう。終わらせたくないぜ。
友達に昨日誘われて夜の9時くらいから出かけてった途中で彼氏にクラブに誘われて何か行っちゃったという、私夜の12時過ぎに駅から独りで歩いて帰ったという、そんなありえない非常識な真似をされたんですが、でも何か女の子って恋してると結構皆そうだし、本当自分本位な生き物に変身するということは既に承知しているのでそこまでムカついたりしなかったんだけど自分だったらぜってえしねえよなって心の底から思いましたね。女は愛に生きるのよって洋画とかでセクシーなお姉様とかがよく言ってるけどまさにコレかと。この感じがそれの序章に過ぎないだろうがそれかと。うっぜえ生き物だなあオイ。身近な人間を蔑ろにしてまで一瞬の熱情に溺れる気持ちが私には到底理解できない。そんで何かまあ、悪いと思ってんでしょうね、さっきゲーム貸してほしいって来た時にやけに元気でその元気さで気まずさと罪悪感を補おうとしているんだろうけど私には逆効果である。寧ろその態度にイラッとしました。しかもゲームもねえ、好きな人がしててね。私とその彼女の好きな人でFF10の話で盛り上がったせいでね、突然やりたいとか言いだしましてね。何か…うん。もうそういうの、いいからって、中学生？って、感じ、だよね。
店長に意味不明な宿題出されましてね。もうやってられんわ。何もかもいややわ。私も異世界行きたいよ。誰かルーラの呪文教えて。それかブルマ連れてきて、頼むから。タイムマシン作ってもらうから。ホイホイカプセル作ってもらうから。カプセルコーポレーションに嫁ぎてーなー

 

嘆くこと勿れ

やっと夜中の３時に眠りにつけたのに、朝の５時に電話がかかってきましてね、一瞬マジで殺意が湧きました。二時間しか寝ないで出勤したのでね、もう花粉症も発症してるしね、みんなぶっころす！と荒んだ気持ちで生きました、今日を生きました。帰って来て即寝ましたよ。花粉症がもう発症しているんですよ…！何でまたあったかくなりやがったんだ！春の馬鹿野郎！スギ花粉の馬鹿野郎！と大声で罵倒してやりたい。コンクリート撲滅運動を興したい。花粉症の季節になる度にもう何度自殺しようと思ったことか…花粉症になってない人がうらやましい。春って素敵な季節なはずなのに。花も奇麗に咲き乱れるはずなのに。違う鼻は醜くただれますね。何より目が辛いよね。かゆくてかゆくて…たまらん。目玉の奥が重たいし、瞼も重たいし、涙出るし、鼻たれるし、むずむずすっしよお！もういやだ！いやじゃー！くっそおおおおおお！寝不足なるともっとひどくなるってーのに電話なんぞかけてきよって…！何人たりとも俺の眠りを妨げるものはゆ、ゆるさん！
明日もバイトかー…遠い目もしたくなるってーの。花粉症でバイトっていわば死刑宣告のようなものよ。電気椅子に座る死刑囚の様なもんよ、気持ち的には。わからないでしょうね、花粉症じゃない人は。羨ましいこと山の如し。
何とか頑張って寝よう、明日に備えて。